Что мне не хватает? Нежности? Возможно.Мне не хватает воздуха, свободы.Мне не хватает душевного тепла.Не хватает прогулок.Не хватает его глаз.
Началось старое я тоскую и ужасно скучаю по нему.Я пишу ему сама смс, письма в контакте, скидываю музыку.Он знает что я тоскую и как я могу тосковать.Он не находит времени встретиться со мной.Я понимаю.Я очень понятливая что хуже становится жить.
Всех понимаю.А кто нибудь меня понимает? Или это так просто для того чтобы я опять давилась чувством вины? Меня можно ударить слова, что вы если я улыбаюсь все замечательно.Но! Я же напомню о себе.Я приду в том момент когда Вам хуево.И скажу а помнишь когда я тебе говорила не надо так делать.Ты отвечала «ты не чего не понимаешь».
Понимаю, понимаю.Да понимаю! Что хренова, что жить не хочется, что любовь это чудесно.Понимаю! Все сопли слюни понимаю.
А ты поймешь, что я больная на голову? Что ненавижу людей, что я могу общаться хорошо и в один момент возненавидит? Что я тоскую? Что я идотка по жизни? Мразь.тварь? Да хрен с этим понимаю что мои проблемы эти.

Вам никогда не понять как я могу любить.Сие чувство глубоко сидит и наружу вряд ли когда выйдет.Но я привязываюсь к человеку и если мне хорошо с ним, я сделаю все чтобы было это долгим продолжением.Я не романтик, но я принимаю романтику, только не много другую.Я никогда не строю в отношениях иллюзия, не скрою когда мне очень хорошо и я чувствую счастья я мечтаю.Я никогда не стою рамки, и ненавижу когда мне указывают на рамки.я не могу изменять, чувству человека.Я могу утопить в один момент нас двоих.Я никогда не затону одна в отношениях.

У меня зависимость от человека в его ласках, словах и глазах.Это больно для меня.Я боюсь себя в этот момент.Я никогда не позволю себя использовать.
Лучше сдохну сразу или пошлю.На данный момент я хочу чтоб он был рядом, обнял поцеловал.Рядом просто держать его за руку.

Я знаю что еще не нашла человека с которым захотела бы очень серьезные отношения.И как бы я пока не нуждаюсь в этом.Мне нравиться когда восхищено на меня смотрят, значит отличная оболочка.А что внутри? А нахрен им это знать?

Больно.Плохо.Дышать.Одиночество.К нему.Забудь.

Детство, самое прекрасно время.Когда было все дома, когда обнимала мама и дедушка был рядом.Когда я не зла что такое жить самой.Я не знала что такое болеть за родных, не знала что такое терять.
Меня очень строго воспитывали.Мало баловали.Но у меня был и видик, и магнитофон и плеер.Я помню как меня забирали с садика.Приходил дедушка, улыбаясь я цеплялась за руку и мы шли домой.А дома я знала что будут приготовлены блины, пирожки.Я знала что в этом доме меня любят и я их люблю.Я очень благодарна им за то что они меня не отдали родителям отца.

Я никогда наверное никогда не забуду сколько я принесла боли после смерти дедушке.Мама, самая сильная женщина.
Я никогда не забуду как мне было хорошо до 14 лет.Я никогда не забуду заботу которую дали.И любовь которая берегет меня до сих пор.

Вы скучны.Вы наиграны.Вы наигранные романтики, эгоисты и циники.Вы искусственные куклы.Притягиваете таких же искусственных людей.Пообщаться с вами я тоже начала чувствовать «потерю чувств». Деградируете чувствами и мозгами.Деградируйте так с музыкой.Мне иногда бывает интересно посидеть в теме/посту и пообщаться, выбрасывать «отходы сознания» и сматываться в тот момент когда я чувствую что тоже тупею от общения с гибридами.Нет есть люди «новички», они пытаются казаться такими неприступными, эгоистичными, холодными.Глупо.
Иногда у меня загорается идиотская идея, ворваться в душу кому нибудь и все перерыть.Но в этот момент сознание мне говорит что их это дело, и жизнь.

Я вспоминала школу.Сколько раз зарекалась что нельзя вспоминать мне школу.Но как говориться «сколько свинья не зарекалась..»Ну черт с этим.
Трудное время выживания в школе прошли.Странно но я забыла ту мелкую девчонку с большими глазами и разбитыми коленками, которая руками и ногами упиралась чтоб не идти в школу.А на 1 сентября в 1 класс я плакала от того что меня ведут в школу.Я приглядывалась к детям, в основном одни мальчишки были..1,2,3… классы пролетели не заметно.Средняя школа была сильной даже очень сильной травлей.В 3 классе ко мне начали подкатывать укоры, дразнилки.Прибегая домой я плакала горько, я смотрела в зеркало и думала я не от мира всего.Маме я ни чего не говорила, дабы чтоб не усиливать травлю.Но когда я пришла в 4 же классе с разбитом носом, то мне пришлось все ей рассказать.Вот тогда мне пришлось проходить то что отразилось очень сильно на моем сознание.В школе разгорелся скандал, ибо мать подняла всех на уши.Когда ко мне начали присматриваться и учителя и одноклассники.На одном из уроков я сидела как обычно одна и рисовала, я до сих пор храню этот рисунок.Я рисовала как убивала своих одноклассников.Когда это увидела учительница она пришла в шок.Я не сообразила сразу что не надо подписывать каждую «жертву».

Травля в школе так и шла.Когда мне исполнилось 13 лет я стала более «общительной», я активно учитсярисовать.В 14 лет я узнала что такое «любовь»,«предательство»,«боль»… Я никогда не подпускала к этой жизни одноклассников.Я честно мечтала чтоб они по жизни были дерьмом.Я хотела чтоб они сдохли в муках.Первый суицид у меня был из за них.Узнав это они чуть не забили меня до смерти, я убежала к директору школы.Который меня спас.После этого меня чуть не изнасиловал одноклассник.Я до сих пор его неперенашу.Это сейчас я могу прямо сказать «Ты ублюдок».А год назад я могла только вовремя остановиться.Когда его жалкие руки схватили меня и повали на снег, потом рывками начали срывать одежду.Я озверела.Я вырвалась и ударила в лицо, я первый раз в жизни отрывалась на человеческом теле, я била до крови, схватывая ртом слезы и остановилась резко также резко как и начала… и пошла пить, пить и еще раз пить.На следующей день было все как обычно.

Знаешь я скучаю, безумно тоскую.Ночью я вою от того что нет тебя рядом.Хочу увидит тебя до безумия.Очень и очень сильно.Нужен.
Знаешь я хочу чтобы ты был просто рядом, просто обнял и сказал как любишь… Но почему-то ты не сомной.Ты обнимаешь гругую и говоришь другой люблю… А я ведь к тебе привыкла.Воспоминания меня  просто душат и с этим не чего не поделаешь.А как же хочется любит, просто ни о чем ни думать, а просто в чувствах утонуть.Мне просто одиноко… Мое сердце пустует… Я одинока!!!!!!!